Y ME GUSTA SABERTE MIO, AUN CUANDO NO LO ERES.

La vida se pasa tan rapido, y las emociones son tan fugaces, que vale la pena aferrase a lo que se tiene, solo por el placer de sentirlo...

Ausencias.

... y al final de cuentas, las palabras son solo palabras,

palabras que me djiste a mí, con fino amor,

palabras que pronuncias a otra, con la misma ternura,

palabras que quisieron despertar en mí el mounstro dormido de la pasión,

pasión que ardió con cada roce, y con cada beso,

besos que ahora otra boca disfruta por mí,

ahora nuevos labios muerden tu escencia,

y nuestro paraiso inédito, se volvió solo una historia más para olvidar,

historia invadida de recuerdos que me queman en el mismo centro del corazón, que palpitan uniformemente, sin descanso, sin piedad de mi,

y apesar que me duele la ausencia, me aferro a los nuevos ojos, a los nuevos labios y a el nuevo corazón y rebusco el mismo sentimiento, olfateo al amor, que es adictivo como no muchas cosas en este mundo material,

y ahora suplico al nuevo rostro que me de a probar lo que tus labios, esos labios que no se comparan, que saben tan dulce, tan amargo, exactamente el sabor que me excita,

aquellos labios, los mismos labios que añoro, que no son tuyos, que ya no están.

Y tú que andas por la vida como si el amor que tienes hoy no fuera otro,

pobre vagabundo, sin hogar, sin darte cuenta acecharás el mismo sentimiento,

lo buscarás y no lograrás ubicarle cara, ni cuerpo,

aformo totalmente,

ajeno a mí o a cualquiera,

placer por el placer mismo,

Qué acaso el amor en su más pura escencia no es sino placer?,

y aún así la soledad te arrastrará tras cada destello de luz, tras cada amor cósmico, ideal, sublime, soñador, vacio, igual que lo hace conmigo, desde que no estoy contigo...

y no es un hechizo, ni una maldición, ni siquiera mi deseo, se llama destino.

Mayo 07/2009

Una proyección lejana de ti busco allá en donde no creo en Dios, donde lo reto;

una distante aparición de ti que busco donde no hay triangulos, donde no hay sol;

una leve escencia que sepa a ti y la busco ahí donde sé que no estarás, donde no tengo fé;

olfateo el último rastro de tu perfume ácido, de ese elixir que me embriagaba;

te busco, porque necesito de tu luz, de esa luz que no humedece mis pupilas, que me seca;

eres magia pura para mi corazon, de esa magia exitinta, venenosa,

inyección de adrenalina, vida, inexplicable tristeza;

el hombre que sabía volar, el último habitante del mundo que ya no conozco,

de ese mundo que era mío;

cicatriz borrosa en la memoria, casi no dueles, casi no existes

y me aferro,

si te vas, si desvaneces, yo no existo;

eres todo lo que queda de mi nada.

Iada Mayorquin , Mayo 2009.

... Ya PASO el tiempo,
y despues de todo el dolor, de toda la pena, las lagrimas
el desencanto,
Que hay?
solo mas de lo mismo,
un ciclo repetitivo y tedioso,
amor, desamor,
encantos, desencantos,
ilusiones, desilusiones,
tu y mil mas como tu.

AmOr

Espero curarme de ti en unos días.

Debo dejar de fumarte,de beberte, de pensarte.

Es posible.

Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.

Me receto tiempo,abstinencia, soledad.

Cuando una pieza se pierde, el resto quedan vulnerables y temerosas, con razonables dudas y un sentimiento que si no se afronta, puede llegar a matar, el cúmulo de emociones que se va apilando después de la poco clara partida de un ser amado, la familia se ve hundida en un dolor profundo, que aun así pase un mes, dos, tres, el tiempo que se te antoje, simplemente no cesa; el proceso del luto no es algo que este medido y pueda ser juzgado, pero en base a mi experiencia personal, se tiene que vivir con la certeza de que un día terminará, que el dolor se convertirá en un dulce recuerdo, lleno de amor y nostalgia del ser que ha dejado su lugar en esta tierra, terrible pero cierto, y aunque creía estar preparada para dejarlo ir, no fue verdad, cuando el momento llegó, aunque tuve la oportunidad de despedirnos, de perdonarnos, de decir cuanto le amaba, cuando tuve que dejarle ir, sentí que un pedazo de mi carne, de mi alma había sido arrancado con tal brutalidad que me fue casi imposible soportarlo, nunca sentí tanto dolor en mis lagrimas, en mi garganta, en mi pecho, después de dos meses aun no puedo pasar mas de una semana sin llorar mi pérdida, incluso con el egoísmo de saber que el paró de sufrir y yo le sigo llorando a la ausencia de su presencia en mis días, a sus ojos, a sus manos, a sus besos, a sus palabras, recuerdo su mirada dulce, y aun no puedo convertir mi tristeza en nostalgia y recuerdo, en un bonito recuerdo de él.

Hablando conmigo me decía que aun me era permitido llorarle, que todo estaba muy reciente, que podía llorar por lo menos los siguientes 15 o 20 años, mi sarcasmo me persigue incluso en el subconsciente, y eso me hizo cambiar la perspectiva, porque no creo que nadie quiera llevar esta pena por 15 o 20 años, seria imposible la vida, y no es así, se debe continuar.

Hoy se reveló ante mi una conversación que tenia con frecuencia con él, nos sentábamos en el comedor a hablar de cualquier cosa y siempre salía el tema del fin del mundo, que si acabaría, que si vendría un meteoro, extraterrestres o lagartos a invadirnos y destruirlo todo, yo llena de dudas, creyendo que él lo sabia todo, con aquella inocencia que fingía solo para escucharlo hablar, me gustaba argumentarle teorías nuevas que sacaba de Internet o de algún libro, retando siempre la inteligencia y buena labia que eran una de sus mejores cualidades, una inteligencia veros, él me decía siempre, "hija, el mundo se acaba solo cuando uno muere, es ahí donde ya no hay ni para donde hacerse, donde tu mundo se termina y no serán ni aliens, ni mounstros, ni siquiera una guerra nuclear los que extingan la vida, solo tu mundo desaparece y el resto continua, como si nada, como si nunca hubiésemos existido, hasta pareciendo que no hacemos tanta falta como la que creíamos hacer, y hasta ahí llega todo", me decía que no me podía decirme si había algo mas, pero que debíamos creer que lo había para que la vida y la idea de la muerte fueran llevables y con un sentido, mi papa le tenia miedo a desparecer de nuestras vidas y ser olvidado por siempre, .. Que idea tan errada, dejo su trascendencia en mi...

...Con todo el amor que sembró en mi, y con todo la fortaleza que me dejó, por siempre, su hija que le ama, Iada Mayorquin.

DEP.

Papa

Como se detiene la tristeza?

ya no quedan lagrimas para humedecer al recuerdo,

ya no quedan fuerzas para sonreir,

ya no tengo poder sobre mi,

me he convertido en nostalgia pura, suspiros, sozollos,

soy una locura,

cada dia 15 mi corazon se estremece y no puedo evitar caer en usted,

el tiempo no favorece al corazon que no compromende la muerte,

y de esta manera mi corazon vive triste desde su partida,

no se como parar el flujo agonico que recorre mi alma,

un poco mas y con suerte lo vere de nuevo.

Requiem a mi sueño, Bitácora de un amor extinto.XB.

(Sus Viejas!)

Hace ya dos Largos y tristes meses que estoy sin usted, los dias se han pasado lentos, y mi corazon aun le llora en los silencios que quedan en el dia.
Quisiera hacerle saber, si mis palabras llegan hasta donde este, que lo extraño, que lo amo, que la vida cambio sin su presencia alrededor, que derrepente senti soledades que hacia años no venian, los recuerdos de su ojos me llenan de ternura, sus manos que siempre toco cuando duermo, me duele el corazon intensamente, el alma, el cuerpo, todo, incluso me duele el aire y la lluvia, es que todo ha estado tan gris, y el dejarle ir no me ha costado tanto trabajo, pero caray!, es tan dificil reconocer que sin usted soy tan solo un tercio de lo que era, que me falta su voz y sus ojos, sus cantares, su bohemio humor, y su risa gastada por el tiempo, no crei jamas que usted se iria, lo veia tan lejos, una opcion inpensable, o lo que es peor, pense que cuando usted partiera mi corazon cesaria de sufrir con su dolor, mas lo cierto que es en su ausencia me perdi, que aunque trato de seguir adelante, de no fallarme, de superar la tristeza de su partida, de celebrar su renacimiento en un nuevo lugar, no se si mejor o peor, me detuve en la tarde en que por ultima vez vi sus ojos, le besé la mejilla y le dije que lo amaba, despidiéndome para partir a otra ciudad, usted solo se quedó así, quieto, me miro tiernamente, sus ojos quisieron advertirme de la despedida, pero no puse atención, sólo así me dijo adios, que me amaba, que cuidara de mi, y de mi hermana, por mi mente no pasó ni por un segundo que jamas lo vería de nuevo , que ya no lo escucharí cantar, que ya no sentiría su piel suave y tibia, que sería la última vez que besaría su mejilla.....

Hoy ha pasado un año, 15 de Mayo de 2009, continuo las letras que no pude acabar hace 10 meses, en aquel entonces el dolor estaba muy a flor de piel y las letras salían llorando de mi corazón, no pude escribirle que a pesar de su ausencia física, aún siento su amor que es tan eterno como usted me lo prometió aquella noche que juntos esperamos el amanecer de un nuevo día, que sí, lo siento en cada respiro y sus plegarias han tomado el sentido que debe, y escucho sus consejos afables cada que los solicito, he pasado por muchas cosas desde que se fue, ya casi me gradúo de la universidad, lo voy a extrañar en las fotos, pero no en el corazón, he pasado por mal de amores, tantas cosas que quisiera contarle, de las cuales sus palabras sabias me hubiesen advertido, y eh aprendido tanto, mamá cada vez más hermosa, hizo usted una excelente elección al escogerla como mujer, es tan fuerte y tan inteligente, con sus errores, subidas y bajadas como todo ser humano, pero tan llena de amor, de fuerza, con esa visión que yo quisiera haber heredadado, aún lo extraña, mis hermanos, todos exitosos, a su modo y en su lugar, el más grande ha crecido tanto en madurez, en amor como padre, cuidando de su familia y luchando por salir adelante, ya sabe que la fuerza viene de familia y el hace un trabajo maravilloso como esposo, como padre, como hermano, a él le quedó la tristeza inexplicable de su partida !cuánto le pesó no estar aqui con nosotros en su despedida! , pero asi son las cosas, y hay que enfrentar la vida con valor, no es asi?, su hija, preciosa, ya tiene añotes, inteligente, tierna, llena de amor y energía, ella lo extraña tanto, siempre se acuerda de su abuelito con tanto amor, toma su guitarra y canta para usted, en su honor, recordándome las mcuhas veces que usted cantó para nosotros, después Monse, la que sigue, aquella para la que fue padre, amigo, maestro, aquella a la que hizo a su imagen y semejanza, que le enseño sus secretos y la hizo tan fuerte y tan noble como lo es usted, es uan madre excelente, hannita y joel sus dos nietecitos van creciendo, extrañan tanto a su abuelito!!! la mas grande ya tiene 5 añotes y preguntó por usted en su cumple, que si usted la acompañaba, le respondieron que si, que no se habia ido del todo, que siempre estaría aqui, y el peque, pues corre, habla, brinca, es un niño hermoso que lleva en la sangre la picardia que usted guardaba en la mirada; Neto, él ahora tiene éxito en su trabajo, ya es Ing. Electromecánico, le luchó tanto, y ahora es tan prospero, sé que usted confiaba en él, que era su gran orgullo, pues el ahora nos cuida, es el hombre de la casa, a su modo hace su mayor esfuerzo por cuidarnos; después su chiquita, Carmen, es una preciosa, ya con sus casi 20 años va a entrar a cuarto semestre de esa carrera en la que usted tiene el 90% de culpa de que escogiera, medicina, le está llendo excelente, la veo crecer y madurar, me sorprende cada vez más, es que es mi hermana chiquita, y a veces me cuesta trabajo verla como toda una mujer, tan clara en sus ideas, tan firme en sus metas, no cabe duda que hizo usted un excelente trabajo con esta familia, existe mucho amor, mucha unión, tratamos de estar siempre los unos para los otros, la vida es tan fuerte allá afuera, que tratamos que dentro de nuestro circulo reine la armonía que nos haga sentir en nuestro hogar, siempre que se juntan sus viejas es una chilladera!, es que somos igual de chiquionas, siempre nos hace falta y pues como somos pura feromona, pues no falta quien empiece con una lagrima, ya para no dejarla abajo, continuamos el resto!!!....

(sus nietecitos!)

PAPAAA!!! Hoy, jueves 27 de mayo 2009, acabo de tener mi despedida en la uni, llevaron música y toda la cosa... y ya entre festejos, música y gritos, su presencia se fundió en la mia y en una lagrima derramé su escencia de nuevo sobre mi... me diste tristeza viejo, me diste amor, lo tuve conmigo, y quise abrazarme a su recuerdo, aunque fuera solo un poco, quise sentir estas orgulloso de mi... un logro mas mi viejo.. un logro más que fue posible en gran parte gracias a ti...

...hace un año y treinta y cuatro dias que te has ido, que no me abrazas, no me besas, que no me hablas... te extraño!

Jueves 4 de junio 2009, mañana hago mi exámen CENEVAL, mi exámen profesional, espero que me acompañes, que estés por ahí con tu serenidad para calmar estos nervios que me tienen casi sin uñas.... pero en fin, todo saldrá bien, porque creo en mi exito, en nuestro exito.

Llevo esta bitácora, quizá estoy loca, quizá ya no me escuchas, pero necesito creer que si me escuchas, que aún me sientes, que vives en mi, lo extraño tanto...

ptsss...

Esta noche la pase pensando en ti, recordando, fantaseando una vez mas, contigo.

Senti como tu piel se estremecia en mis dedos, tu olor penetrando mis poros, tus ojos que susurran una pasion aprisionada , tus dulces labios, delicados, mordaces, profundos, esa lengua que rozando mis dientes me transforma en musa erotica, dispuesta a cumplir cada uno de tus caprichos, ese ardor en mi pecho que no cesa al tocarte y la humedad que poco a poco se devora mis espacios y los vuelve tuyos.

Eres tierno, casi inocente, todo un caballero.

Casi no te entiendo, porque apesar de lo que tu piel me confiesa tu sigues respetando este cuerpo con afan de pureza, pero debo admitir que tus manos me excitan, me sofocan, que ardo en pasiones que se declaran impacientes a tus deseos, y aun asi te limitas y dejas a mi imaginacion continuar el juego, sentir mi ropa deslizandose lenta en tu nombre, mi hombro tibio que reclama tu saliva, saliva que me enfrasca en una exquisita adccion ,y mi piel como seda se eriza al sentirte cerca, y despacio mis pechos se endurecen, se transminan de tu sudor, de olor que me envuelve, tansporta directo al centro orgasmico de la creacion, mi abdomen se derrite en un beso, y poco a poco el calor se funde justo en mi centro, vibrante, aclamante, exigente de ti, el deseo es tanto que podria arrancar tu piel a besos, en succiones pequeñas y delicadas, hasta que tu placer sea tan intenso como el mio, procurando esta union karmica que ronda el pensamiento cada vez un poco mas, que nubla mi vision , que se vuelve terrenal, canibal, desenfrenada, extasiante y al mismo tiempo unica, intima, celestial, tranquila, delicada, tus besos estro delicioso, tus besos me transtornan la razon.

NAMASTE.

Yo honro ese lugar en ti en donde habita el universo entero, yo honro ese lugar en ti que es un lugar de amor, de verdad, de luz. Y sé que cuando tú estás en ese lugar dentro de ti, y yo estoy en ese lugar dentro de mí, tú y yo somos uno solo.

Tu y Yo.

Solo este momento amor, tuyo y mio,

tan solo este instante donde no compartimos el mundo,

donde no hay tristeza, ni dolor, ni problemas,

donde no hay mas espacio que el aire que se derrite en tu boca

mientras que en los labios el cielo se extasia al sentir tu dulzura, tu ternura

y el lenguaje casi nulo en palabras se sofoca en tu lengua de miel,

donde mis piernas se caen y tus brazos me confortan,

donde el amor mas profundo nace de tus ojos y se incrusta justo detras de los mios,

donde la chispa divina,el prana de nuestro ser se vuelca y revuelca tratando de penetrar en el suspiro final,

union karmica,

roces divinos,

tu piel,tu rostro, tu escencia, tus dedos,

tus manos llenas de magia,

magia viva que muere en mi.

Partys!